Get PDF En direct du paradis, enfer compris ! (French Edition)

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Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances. Lettre P Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire.

Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. File-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job? Le voleur, en enlevant son masque demande: - Ah bon! Quelle promo? L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine.. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Mais dommage son de francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize.

Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes: "Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs.

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Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt pas de chance. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote : "Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins.. Je suis enceinte! Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule? Quelques definitions.. Mickouze: ta vie d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes Cobra - so i was watching a pr0n Thunder - wait Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn??

Thunder - has been kicked by Guardian No porn on this channel! Cobra -? Cobra - so i was watching a pr0n MDR Source: bashfr. Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Ce lapin ne cherchait qu? Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez-vous?


  • Its Not All Black and White: From Junior High to the Sugar Bowl, an Inside Look at Football Through the Eyes of An Official.
  • Session about to expire.
  • Jo Harvelle.
  • Voyage à Hawaii - Que faire pendant ses vacances à Hawaii ?.
  • Le débat du corps et de l'âme.

Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. C'est bien, hein!? Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider? Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : - "Chanel No.

Qu'est ce qu'une partouze? Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline? Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il se tourne vers le conducteur et lui dit: - Tu vas voir la puissance de ma moto!! Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop! C'est deux hommes assis au bar au sommet de l'Empire State Building.

Le second consommateur dit : "C'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau! Paul Adam Mignon C'est joli, hein??? Et attention! Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Ca va commencer. Le dragon mange son corps et la princesse. Pas de chevalier. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. Pourrais-tu me parler de la politique? Je suis le capitalisme car je nourris la famille.

Il constate que ses couches sont sales. Et qu'as-tu compris?

1001 blagues

Mais ce sont des suppositoires. Merci Docteur et au revoir. Le lendemain le gars revient voir le toubib : - Euh, dites-moi.. Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Il ne se servait que de sa langue. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit? J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit?

Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle? Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder.. Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce? Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher.. Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer.. Ce moment est terrible. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat. Un agenda.. Un mollusque.. Un slip.. Une toilette.. Un Expresso Un truand.. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans aucune raison connue.

Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage. Un homme rentre du travail. On a fait l'amour Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Au fait je m'appelle Florence. Et vous? Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Pour que ses deux neurones entrent en contact.


  1. Cordeliers et cordelières dans La Divine Comédie - Persée.
  2. Guiding Star (The Handy Couples Guide To Bush Sex in American Samoa)?
  3. Les passions de Daniel Darc.
  4. On ira tous au Paradis – Rendez-vous à Hawaii ?.
  5. The Pheasant Plucker!
  6. blagues de tous horizons.
  7. Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau? Un homosexuel. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? La couleur. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

    C'est quoi c't'histoire? Je t'aime. Bon dodo. Il me manque. Cher Juan, t'es con ou quoi? Mais le logiciel n'existait pas encore. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu? Encore un dans les pommes, tiens! Je viens de paumer mes verres de contact! On sauve lequel? Il doit y avoir une explication logique. Ou pas? Quelle heureuse surprise! Je t'avais dit de pas me faire rire!!! Sale chien! Ils vont diner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues..

    L'Africain demande alors: -Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes! L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? Veux-tu danser? Si on baisait? T'as l'air tendue, veux-tu un massage? Qu'est-ce que t'as? Est-ce qu'on peut baiser maintenant! Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue?

    Ca allait faire des jaloux. En comptant une moyenne de 3. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de kilos. Einstein demande : -"Quel est ton QI? Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V.. Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder..

    Einstein demande : - "Quel est ton QI? Einstein demande : "Quel est ton QI? Cris, pleurs, larmes Si ce sont des jumeaux une usine et Et si elle perd l'enfant Le chef de la tribu leur dit: -Demandez nous de vous ramener quelque chose.. Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette..

    Je l'appelle le test du triple filtre.. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai? Je l'ai juste entendu dire.. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi? Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire? Je me tairai donc. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon couchait avec sa femme. Baisser la vitre 3.

    Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN. Retirer la carte 6. Prendre les billets et le ticket 7. Fermer la vitre 8. C'est rapide cela ne prendra pas beaucoup de votre temps. Soudain vous apercevez G. Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ar"? Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ir"? Trois hommes sont assis calmement dans un sauna. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique: - "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax! Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.

    La mauvaise c'est qu'Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!! Je suis en retard d'un mois Madame, vous avez un mois de retard! C'est inscrit sur vos registres? Ce n'est pas bien grave. Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard! Me la couper? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme? Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

    Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. Ce n'est pas une raison.. Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match. Il parait que ce " steak avec des poils autour.. En Bretagne, on a les deux.

    Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d'une pelle. Alors tu l'assommes avec la pelle. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer..

    Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Je te veux. Elle est superbe et se caresse. Se retourne parfois Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu. Vaudrait-elle un chapon? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Je vous appelle d'une cabine. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou.

    Une jeune femme : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob". Client : Non! D'un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique! Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture? S : -Quand? C'est pour une depannation. Standard : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an?

    Client : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques!! C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. S'agirait-il d'une Renault? C : Qu'est-ce que je viens de vous dire!? Client : Une Renault normale. Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer. Ma voiture a perdu les eaux. De plus de temps en temps se lance un programme occulte virus? Pouvez-vous m'aider? Epouse 1. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.

    Histoire vraie? La Malaisie compte plus de Environ C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Qui est fou, je pars pas! Qu'est-ce qui est noir et qui fait "Boum! Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf? Bah un golfeur, raciste! C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Elle : tu reviens bien tard, hein superman? Lui : je vais t'expliquer. Lui : bon ok. Lui : euh.. Elle : c'est bon, superman. Que dois-je encore croire, superman???

    Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon. Les femmes ont besoin de 4 animaux: Un jaguar dans le garage Un vison dans l'armoire Un lion dans le lit.. Ne lisez pas si vous ne voulez pas lire.. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.

    Pourquoi poses-tu la question? Et Roger: - Oui. Peux pas manger de boeuf: vache folle Peux pas manger de poulet: grippe aviaire Peux pas manger d'oeuf: salmonellose Peux pas manger de porc Peux pas manger de poisson Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Comment puis-je vous aider? Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

    Il va vraiment falloir la remplacer! Une dizaine de minutes plus tard le client rappelle le technicien. Dites-moi quelle version de DOS utilisez-vous? La meilleure voiture du monde, c'est la femme! En voici les raisons : 1. Elle demarre sans manivelle mais au doigt. Elle marche avec les sens. Elle est utilisable avec ou sans capote. On la monte sans permis. Toutes les bougies s'y adaptent. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond. Elle se vidange tous les mois. A l'etat normal, elle fait du Bien reglee, elle fait du En cas d'incendie, elle fait le pompier.

    On peut la monter par devant et par derriere. Bien gonflee, elle tient neuf mois Elle est antipollution, elle avale la fumee. Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement. Elle n'use pas les routes mais les roulettes. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation. Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute. Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez. C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? Le copain d'un air las Ouvre, tu verras. Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!

    Tu vois bien, c'est une grosse mite. Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard! Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b? Vous restez muet comme une carpe. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Sans mot dire.. Il faut que tu viennes me pousser! De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.

    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : -Eh mec! This year, he'll make more than twice as much as all U. Amazing isn't it? Devant moi, j'ai une station de travail Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Voyage en train Un Belge monte dans un train. Nicolas, Baba est mort.

    Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :? J'avais cru que tu avais dit papa.. Six ans : Salut, il y a du courrier? Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir? Six ans : Ce que tu es maladroite! Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire?

    Six ans : Combien la robe? Six ans : Eh, Bordel de merde S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Mettre la voiture sur chandelles. Placer une vieille casserole sous le moteur. Abandonner les recherches. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Vous avez besoin d'un e ami e , et d'une compagne un compagnon pour partenaire.

    Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances. Lettre P Vous avez grande conscience de l'apparence sociale.

    Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. File-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job? Le voleur, en enlevant son masque demande: - Ah bon! Quelle promo? L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine..

    On voit que vous ne connaissez pas ma femme. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Mais dommage son de francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes: "Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins.

    Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt pas de chance. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote : "Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins.. Je suis enceinte!

    Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule? Quelques definitions.. Mickouze: ta vie d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes Cobra - so i was watching a pr0n Thunder - wait Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn??

    Thunder - has been kicked by Guardian No porn on this channel! Cobra -? Cobra - so i was watching a pr0n MDR Source: bashfr. Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Ce lapin ne cherchait qu? Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez-vous? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

    C'est bien, hein!? Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider? Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : - "Chanel No. Qu'est ce qu'une partouze? Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline? Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il se tourne vers le conducteur et lui dit: - Tu vas voir la puissance de ma moto!!

    Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop! C'est deux hommes assis au bar au sommet de l'Empire State Building. Le second consommateur dit : "C'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau!

    Paul Adam Mignon C'est joli, hein??? Et attention! Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Ca va commencer. Le dragon mange son corps et la princesse. Pas de chevalier. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. Pourrais-tu me parler de la politique?

    Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Il constate que ses couches sont sales. Et qu'as-tu compris? Mais ce sont des suppositoires. Merci Docteur et au revoir. Le lendemain le gars revient voir le toubib : - Euh, dites-moi.. Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Il ne se servait que de sa langue. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit?

    J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit? Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle? Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder.. Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce? Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher..

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    Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer.. Ce moment est terrible. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat. Un agenda.. Un mollusque.. Un slip.. Une toilette.. Un Expresso Un truand.. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?

    Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans aucune raison connue. Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

    C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage. Un homme rentre du travail. On a fait l'amour Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

    Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Au fait je m'appelle Florence. Et vous? Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Pour que ses deux neurones entrent en contact. Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau? Un homosexuel. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? La couleur. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

    C'est quoi c't'histoire? Je t'aime. Bon dodo. Il me manque. Cher Juan, t'es con ou quoi? Mais le logiciel n'existait pas encore. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu? Encore un dans les pommes, tiens! Je viens de paumer mes verres de contact! On sauve lequel? Il doit y avoir une explication logique. Ou pas? Quelle heureuse surprise! Je t'avais dit de pas me faire rire!!! Sale chien!

    Ils vont diner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues.. L'Africain demande alors: -Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes! L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? Veux-tu danser? Si on baisait? T'as l'air tendue, veux-tu un massage? Qu'est-ce que t'as? Est-ce qu'on peut baiser maintenant!

    Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue? Ca allait faire des jaloux. En comptant une moyenne de 3. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de kilos. Einstein demande : -"Quel est ton QI? Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V.. Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder..

    Einstein demande : - "Quel est ton QI? Einstein demande : "Quel est ton QI? Cris, pleurs, larmes Si ce sont des jumeaux une usine et Et si elle perd l'enfant Le chef de la tribu leur dit: -Demandez nous de vous ramener quelque chose.. Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette.. Je l'appelle le test du triple filtre.. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai? Je l'ai juste entendu dire..

    Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi? Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire? Je me tairai donc. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon couchait avec sa femme. Baisser la vitre 3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN. Retirer la carte 6. Prendre les billets et le ticket 7. Fermer la vitre 8. C'est rapide cela ne prendra pas beaucoup de votre temps. Soudain vous apercevez G. Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ar"? Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ir"?

    Trois hommes sont assis calmement dans un sauna. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique: - "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax! Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. La mauvaise c'est qu'Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!! Je suis en retard d'un mois Madame, vous avez un mois de retard! C'est inscrit sur vos registres? Ce n'est pas bien grave.

    Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard! Me la couper? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme? Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.

    Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. Ce n'est pas une raison.. Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match. Il parait que ce " steak avec des poils autour.. En Bretagne, on a les deux. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple.

    Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d'une pelle. Alors tu l'assommes avec la pelle. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer.. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Je te veux. Elle est superbe et se caresse. Se retourne parfois Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu.

    Vaudrait-elle un chapon? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Je vous appelle d'une cabine. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou. Une jeune femme : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob". Client : Non! D'un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.

    Moi, j'parle pas a d'la musique! Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture? S : -Quand? C'est pour une depannation. Standard : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an? Client : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques!! C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. S'agirait-il d'une Renault?

    C : Qu'est-ce que je viens de vous dire!?

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    Client : Une Renault normale. Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer. Ma voiture a perdu les eaux. De plus de temps en temps se lance un programme occulte virus? Pouvez-vous m'aider? Epouse 1. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8. Histoire vraie? La Malaisie compte plus de Environ C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme.

    Qui est fou, je pars pas! Qu'est-ce qui est noir et qui fait "Boum! Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf? Bah un golfeur, raciste! C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Elle : tu reviens bien tard, hein superman? Lui : je vais t'expliquer. Lui : bon ok. Lui : euh.. Elle : c'est bon, superman. Que dois-je encore croire, superman??? Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon.

    Les femmes ont besoin de 4 animaux: Un jaguar dans le garage Un vison dans l'armoire Un lion dans le lit.. Ne lisez pas si vous ne voulez pas lire.. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Pourquoi poses-tu la question? Et Roger: - Oui. Peux pas manger de boeuf: vache folle Peux pas manger de poulet: grippe aviaire Peux pas manger d'oeuf: salmonellose Peux pas manger de porc Peux pas manger de poisson Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

    Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Comment puis-je vous aider? Je dois seulement changer les fichiers de configuration. Il va vraiment falloir la remplacer! Une dizaine de minutes plus tard le client rappelle le technicien. Dites-moi quelle version de DOS utilisez-vous? La meilleure voiture du monde, c'est la femme! En voici les raisons : 1. Elle demarre sans manivelle mais au doigt. Elle marche avec les sens. Elle est utilisable avec ou sans capote.

    On la monte sans permis. Toutes les bougies s'y adaptent. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond. Elle se vidange tous les mois. A l'etat normal, elle fait du Bien reglee, elle fait du En cas d'incendie, elle fait le pompier. On peut la monter par devant et par derriere. Bien gonflee, elle tient neuf mois Elle est antipollution, elle avale la fumee. Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.

    Elle n'use pas les routes mais les roulettes. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation. Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute. Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez. C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? Le copain d'un air las Ouvre, tu verras.

    Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! Tu vois bien, c'est une grosse mite. Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard! Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b? Vous restez muet comme une carpe. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Sans mot dire.. Il faut que tu viennes me pousser! De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : -Eh mec!

    This year, he'll make more than twice as much as all U. Amazing isn't it? Devant moi, j'ai une station de travail Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Voyage en train Un Belge monte dans un train.

    Nicolas, Baba est mort. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :? J'avais cru que tu avais dit papa.. Six ans : Salut, il y a du courrier? Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir? Six ans : Ce que tu es maladroite! Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire? Six ans : Combien la robe? Six ans : Eh, Bordel de merde You're using an out-of-date version of Internet Explorer. By using our site, you agree to our collection of information through the use of cookies. To learn more, view our Privacy Policy. Log In Sign Up. Darren Hopkins. The poet had journeyed to Hell and spent the night in the house of Tervagan, and there dined on a heretic served with a renounced Beguine finely ground into a sauce, accompanied by a dish made from a corrupt sheriff, and was kept warm by a fire flamed with false monks and abbots.

    He then describes the profusion of damned souls who resided in Hell: champions, murderers, thieves, false weighers and measurers, hypocrites, nuns, Franciscan and Dominican friars. The Benedictine monks who reside in Hell are said to be ill-received, and the Cistercian monks there are loud, singing in tune with great noise; the friars of the Sack and the Carmelite friars are likewise lodged badly in Hell, going about with their buttocks uncovered. The entrance to Hell is guarded by Envy, and within is Luxury greatly honoured, as if a queen, by clerics, monks, templars, priests and knights.

    The author, in closing his salut, carries a great indulgence from Tervagan, Muhammad, Beelzebub and Lucifer for conduct into Hell. Previous Editions. His edition was based on MS A, the only complete manuscript, and was accompanied by a few footnotes to the text but no critical notes. MS F, unknown to Jubinal, was published for the first time in by Wendelin Foerster3, who presented a diplomatic edition of this text, which is fragmentary due to the loss of a folio and contains less than half of the complete poem, verses Paul Meyer Paris, ; repr. New York, : 5. A terminus ante quem of is supplied at line 49 De cels aus Sas, which references the Friars of the Sack, a short-lived mendicant order founded in Provence at some time between and officially suppressed by the Catholic Church in , under the resolutions of the Council of Lyons6.

    Considering the extreme brevity of this poem as opposed to the great literary length of the Roman de la Rose we can assume that its composition and recitation was meant to put forth a more immediate message that satirised the Friars of the Sack, and was likely to have been composed while the order was still topical and extant9. The satirical content of this poem, which satirises the various mendicant orders such as the Franciscans, Dominicans, Friars of the Sack, and the Carmelites, would suggest a date during or after , the period at which the Parisian jongleur Rutebeuf ca.

    These satires of Rutebeuf had as their impetus the political tension at the University of Paris between the current magistri and the increasing privileges bestowed upon the mendicant orders by the papacy. It cannot then be said that this poem was directly related to or inspired by the events in Paris that gave rise to the similar such satires as those composed by Rutebeuf, and would suggest that this poem was composed at a date retrospective of these events, post The scribal incipits and labelling of F make a clear distinction between the various genres contained in this collection, and which classify our poem as being neither a fabliau, ysope- fable , roman nor songe.

    Within this smaller category of genres our poem is titled a lai, instead of a dit or salut, generic terms that more aptly categorise this poem. By the use of so vividly obscene and base an oath the poet affirms a reality and a truth that cannot exist in the story itself. The aspects of this poem that characterise it as a dit are its brevity, its moral, didactic and satirical rhetoric, and its enunciation in the first person.

    Of this last characteristic, apart from one exception, the author always speaks of himself in the first person: unaccented nom.

    HUDOC - European Court of Human Rights

    The audience is always addressed by the polite pers. In these stories an individual is guided by an angel through the topography of Hell and describes his vision of the devils and demons torturing and devouring in various ways the multitude of sinners who reside therein. The first courses are served, and begin with champions in garlic sauce; the various other dishes are followed by the entremets, which begin with roasted heretics served with a Parisian sauce; the various other entremets are then followed by the final courses, starting with pasties made from disloyal old prostitutes.

    Like his predecessor, our anonymous author also enters Hell without a guide and, on the second day of his visit, is hosted by Beelzebub who serves him a first course that consists of a usurer, a coin forger, corrupt judges, and a monk, all cooked and prepared in various ways, which is followed by a cooked lawyer as an entremet, cleverly contrived.

    This well known verse miscellany consists of folios containing short texts that encompass a great variety of Old French literary forms: contes, romans, dits, lais, fabliaux, mimes, complaintes, debats, prieres, proverbes etc.